Твердые реки, мраморный ветер - Страница 76

Построение "сайта желаний" тоже оказалось интересным занятием. Собрав всех ребят вечером, Фосса показала образец, согласно которому все остальные стали делать свой: сначала необходимо было выписать список своих сильных желаний, а затем обозначить каждое желание определенной мелкой картинкой, разместив эти картинки на htm-страничке. Ссылка с каждой картинки вела на страничку, посвященную этому желанию, на которой были перечислены предполагаемые шаги, которые необходимо было совершить для реализации этого желания, а также список уже совершенных шагов. В некоторых случаях ссылка с картинки вела на список более детализированных желаний. Например, изучение наук была представлено на сайте желаний отдельной картинкой, а ссылка с нее вела на список тех наук, по которым Джейн собирала фрагменты, и каждая наука была обозначена своей картинкой. С каждой науки ссылка вела на страничку, где перечислялись направления данной науки, например картинка "биология" вела на список "жители моря", "птицы", "пресмыкающиеся", "растения" и так далее, и уже каждая эта позиция вела на файл, в котором были записаны фрагменты по этому направлению.

Занятие по приведению своих желаний в хорошо обозримый порядок заняло намного больше времени, чем это могло показаться сначала, и еще два вечера подряд ребята собирались то в одном, то в другом месте и сводили в свой сайт разрозненную информацию. По совету Фоссы они не заглядывали в сайты друг друга, но тем не менее совершенно удержаться от обсуждения тех или иных вопросов было невозможно. В какой-то момент Джейн поняла, что они почти совершенно ничего не знают о прошлом друг друга. Они встретились здесь, в поселении, и их жизнь здесь была так насыщенна и так интересна, особенно после того, как они стали первоклашками, что им как-то и в голову не приходило расспрашивать друг друга о прошлом. О прошлом Айрин Джейн имела общее представление, так как живя в одной комнате, они неизбежно в своих разговорах касались прошлого, а когда разговор зашел о детстве Серены, то всем пришлось отодвинуть свои компьютеры и, раскрыв рты, слушать ее рассказ.

Серена воспитывалась в семье учителей, и с одной стороны у нее была возможность читать книги, а с другой стороны она особенно жестко подвергалась концептуальному давлению родителей. Серена должна была, по их замыслу, вырасти тоже учителем, уважаемым человеком, и до поры до времени ничто не предвещало осложнений.

– Когда мне было двенадцать, я сходила на вечеринку, которую устраивала моя подруга. Там был ее двоюродный брат, который приехал к ней погостить. Он был старше всех нас на три года, и всячески старался выпендриться, – рассказывала Серена. – Он пытался выставить себя эдаким смелым, отчаянным парнем, и рассказывал истории о том, как он то здесь проявил себя героем, то тут заслужил всеобщее восхищение. Сначала его слушали внимательно, а потом до всех стало доходить, что эти рассказы, мягко говоря, преувеличены или даже полностью выдуманы, но будучи детьми воспитанными, все делали вид, что слушают внимательно и всему верят. Разглядывая его лицо, я вдруг поняла, сама не знаю как, что никакой он не смелый и не отчаянный, а наоборот – трусливый и неприятный человек. И в этот момент мне стало от всего этого тошно – мы тут сидим и киваем головами, а этот сморчок рассказывает небылицы о своем очередном "смелом поступке". Захотелось поставить его на место, я встала и предложила: давай вот сейчас я сниму с себя шорты с трусиками, и ты сделаешь это. Кто это сделает, тот и смелый, а кто нет, пусть сидит и не высовывается.

Трапп рассмеялся, представив себе, видимо, эту картину.

– Спустя секунду я пожалела, что сказала это, но отступать было ниже моего достоинства – я стащила с себя шорты и трусики, а он так и не пошевелился. После этого он заткнулся, покрасневшие от неловкости ребята замяли это событие, а я – задумалась. Прокручивая многократно всю эту ситуацию, я помнила совершенно отчетливо, что страх снимать трусики был на десять. Когда я стащила трусики, то есть когда произошло то, чего я так до судорог боялась, страх исчез полностью. Я вспоминала снова и снова это состояние – нет страха. И ничего нежелательного, кстати, не произошло. Все это меня ужасно заинтриговало. Будучи ребенком интеллигентных родителей, я была буквально нашпигована страхами – страх испачкать блузку, страх не сказать "пожалуйста" или "спасибо", страх опоздать на урок, страх получить неодобрительный взгляд учительницы…, и этот ряд можно продолжать до бесконечности. Страхи окружают, как частокол, сдавливают грудь, мешают дышать, и ведь дети не понимают этого, не отдают себе в этом отчета. Я это понимала, так как в моей жизни были "каникулы" – как-то меня на целое лето отправили к дяде на нефтяную вышку, и пока дядя копался в своих насосах, я получила полную, практически ничем неограниченную свободу, хоть и ограниченную несколькими гектарами совокупной площади, но что значили гектары по сравнению с тем, что меня никто, никто не доёбывал! Я была единственным ребенком на платформе, и пусть и формально, а может и не формально…, но мною все восхищались, одобряли все, чем бы я ни занималась или не занималась. И тем ужаснее было возвращение назад, и самое ужасное, что меня тянуло назад, домой, я вспоминала свой дом, подъезд, квартиру, свою комнату, кухню, и все вызывало во мне ностальгию, и это было самое ужасное – чувствовать в себе это раздвоение, которое мне казалось преступным и противоестественным – стремиться в тюрьму, скучать по атмосфере смерти и загнивания. Я стыдилась этого раздвоения и старалась не думать об этом. Я постаралась снова стать послушной консервированной камбалой, я даже удостоилась похвалы бабушки, которую ненавидела, и ее похвалы были для меня отравой, я ненавидела и презирала себя за это, но что я могла сделать? Так, во всяком случае, я тогда думала. Что я могла противопоставить этой грандиозной, необоримой силе инерции? И вдруг – внезапно, благодаря чистой случайности в виде появления на горизонте идиота-братца моей подруги, который возмутил меня до крайности, я получила опыт того, как страх можно преодолеть! Я еще не могла это сформулировать, я вообще не любила думать и думала мало и редко, так как "думать" в моем тогдашнем понимании было повторять вслед за взрослыми всю эту чушь, но это было на уровне телесного знания…